nuevamente estoy aquí, en el sofá, en el living, todo sigue igual

a veces las cosas parecen mejorar ligeramente, pero todo siempre regresa como antes, no se como fui tan tonta...

nunca te das el tiempo de ayudar, siempre tienes tiempo para invitar a tus amigos a casa, duermes menos para divertirte, cantas fandub toda la tarde, mientras yo... bueno, yo duermo... y luego de eso te acuestas a dormir, y yo me levanto...

o soy yo la loca, o necesito un trabajo, o realmente no pones nada de tu parte...

como me gustaría siquiera que te enteraras de como me siento...

ya que ni siquiera te enteras cuando te lo digo de frente...

nuevamente

Y aquí estoy nuevamente, sentada en el suelo del living de "nuestro hogar", que en realidad no es mas el departamento que pagamos a medias...

sigues sin notarlo, o haces como que no te das cuenta...

buscas las mas bajas excusas, siempre estas cansado, a eso se suma que yo todo lo hago mal... lo repites constantemente, te lo hago saber, duele... haces promesas diferentes todos los días, incapaz de cumplir alguna, y luego con ese aire inocente del que te jactas siempre me preguntas, que me pasa?

si existe un dios en algún lugar, por favor que te haga entender, yo ya me canse de nadar contra la corriente....

me queje un poco mientras dormía me gritaste... tome unos cigarros y salí a caminar...

apuesto ni te importo, continuaste en tu apacible sueño... regrese casi 2 horas mas tarde... ni te inmutaste... nada! nada te importo, así lo demuestras día a día, y luego preguntas porque soy y actúo como lo hago??!

me cago en la felicidad de los demás!!!, veo día a día parejas felices, me pregunto porque nosotros no podemos ser así...

te molesta todo de mi...

simplemente prefiero dormir en el living con tal de no "molestarte" como lo he hecho siempre...

no se cuanto tiempo mas tenga que fingir que no me pasa nada con tal que seas feliz...

ya que si te digo que me haces daño, lo tomas como una exageración, y terminas siempre siendo tu la victima, tu el cansado tu todo, y nada de lo que yo haga es valido para ti, nada, ninguno de mis esfuerzos vale para ti... y me hundo en tus mismas respuestas...

nuevamente se, donde iremos a parar...

solo espero el detonante...

a pesar del amor que siento por ti...

no creo que podamos estar mucho tiempo mas juntos...

que nos pasa?

me pregunto en que momento nos convertimos en lo que somos ahora, atesoro los recuerdos de como eras antes, ya no eres nada de lo que me enamore, tengo mucha pena a decir verdad...

he notado como ultimamente te molesta todo de mi, desde el querer estar contigo, hasta mis llamadas, las unicas veces en k no te molesto, es cuando puedo serte util de alguna manera...

no almuerzo hace 3 dias, y ni siquiera te has preocupado... de comprar un poco de pan en las tardes para que pueda tomar once.... nada

antes me ayudabas tanto mi amor, no se que esta pasando... yo hago todo mal... me duele tu crueldad al momento de decir las cosas, y que no cumplas tus palabras, me molestan muchas cosas tambien de ti, y que seas tan cerrado, no entiendes lo que me hace daño aunque lo explique mil veces, y tampoco te esfuerzas en ningun cambio, siquiera en comprenderlo....

yo se bien donde ira a parar todo esto, y eso es lo que mas me duele...

no esperaba que nuestra historia terminara asi...

pero...

ya no eres la persona que me enamoro, has cambiado demasiado...

se nota...

que estas ya aburrido de mi....

seguramente estas conmigo porque te apoyo y para no estar solo...

nada mas me siento como un adorno en tu vida...

quiero irme lejos de aqui....

donde no puedas alcanzarme...

de ser posible a otro pais, para que nada me recuerde a ti, ni al daño que haces....

ya no espero ese magico momento en el que quieras estar conmigo...

ya no espero nada de ti....

ya no creo nada de ti...

me desilusionaste completamente...

...

La verdad es que se me había olvidado por unos momentos la existencia de este blog, tal vez mi poco tiempo de escribir, el trabajar y estudiar, teniendo que hacerme cargo del lugar donde vivo y mi nueva vida no me habían dado tiempo de pensar en todo esto...

Creo que, a decir verdad, tal vez, no tengo ni el tiempo ni las ganas de poder escribir, intentare retomar esto desde mi trabajo, aunque sean unos minutos al día, y continuar con esta historia, de la cual, tal vez nunca te enteraras...

Me gustaría poder tener mas secretos frente a ti, y es que la verdad siempre he pensado que no deben existir secretos dentro de las parejas, sin embargo, a veces pienso que me lo ocultas todo y que realmente no se nada de ti...

Decidí alejarme del mundo virtual, solo lo usaba para saber de ti, me dijiste que buscara otro medio... lamentablemente por twitter no respondes nunca, y mencionaste el celular, tu que eres pudiente puedes mantenerlo con dinero, yo no, sabes que siempre he intentado ahorrar, aunque te suene a excusa barata.

Escribo esto, ya mas directamente, como siempre no me gustan los rodeos, pienso que las cosas están cambiando entre nosotros...

Imaginas que fue lo que gatilló todo esto??

Si...

Que la invitaras a nuestro hogar...

No se como no entiendes que odio que esa mujerzuela se acerque a mi hombre... como no entiendes que no acepto su forma de ser tan superficial y barata, que no me gustaría de ninguna manera que estuvieras cerca de ella para que intentara seducirte, siquiera intentara tocarte y ensuciarte, pues en meterse con ajenos si que tiene experiencia...

En fin, cometiste un error que no esperaba de ti y termine al fin desilusionándome...

Y es que siempre me tengo que enojar para que comprendas las cosas que te digo día a día?

No se como no entiendes que me canso de repetirte las cosas una y otra vez, no se que pasa por esa cabeza de pajarito que tienes...

Ahora, siento que nada es igual, por momentos me siento feliz de estar contigo, otras veces siento que simplemente estoy, ahora mismo actúo tal cual eras conmigo para que veas que es lo que sentía, no se si es lo correcto, simplemente siento que así debe ser...

Es tu conducta la que me vuelve una cabrona, una y otra vez...

Al parecer no se puede ser buena con los hombres...

buscando un comienzo

hace unos momentos converse con mi yo anterior, me pregunto, en que parte del transcurso del pasado agnio comencé a cambiar, esa natalia anterior, ya no logro reconocer, ni siquiera logro comprender porque pensaba de esa manera... fue muy raro a decir verdad... y es que la milla de ahora es mas fria k esa natalia, y piensa tanto las cosas, no quiere equivocarse, quiero creer en mis momentos de felicidad, quiero hacerlos mas duraderos, todo en mi ha cambiado, y no me molesta, soy sincera conmigo misma aunque eso me traiga problemas, todo en mi ha cambiado, menos el gato peluo y la gelagatina, que a esos dos no los cambio por nada, aunque sean un cacho con esto de encontrar arriendo, no los dejo por nada del mundo...

con respecto a mi vida feliz?

es feliz... junto a este hombre maravilloso que me anima siempre a seguir adelante, junto a ese par de locos que me levantan siempre el animo, aunque yo este por matar a alguien, a esa persona que me acompaña casi siempre cuando creo k estaré sola, la k menos confiaba en mi, la que mas me escucha...

llevo una vida feliz, ya m eximí d un ramo en la u, el lunes termino otro, el martes otro y el miércoles otro

así m kdaria solo un martes mas de clases y espero todos los ramos pasados...

si, tengo insomnio, todo es perfecto salvo por mi falta de trabajo y suenio...

todo seria perfecto de haber encontrado ya un arriendo...

me preocupa, no tener un lugar, y que el poffito se estrese, lo único que quiero es un lugar seguro para el, para que pueda disfrutar la vida ya, sin tanto problema, para que sea mas feliz, para que se sienta mas desahogado...

debería intentar dormir, a pesar que mucho de lo que escribí no habla realmente de como es esta actual yo, solamente dire que sigue siendo garrafalmente sincera, sin pelos en la lengua, inmensamente feliz, comprendida por mi misma, que es mas que suficiente, muy apoyada por todos, y al fin, avanzando...

espero seguir remando contigo hacia el mismo lado!!!

-.-

hare un resumen...

olvidense de mi pasado... frustrante frustrado... mi error el ser terca y como le dije al maw, no permitir que mi tiempo invertido fuera en vano, sin embargo lo fue, no se si realmente el haya aprendido algo de mi, si realmente alcanzo a notar todo lo que hice por el... todo, no es mi intencion sacarle en cara o algo asi, aunke no niego que en estos momentos me haria feliz ver al menos el dinero prestado de regreso... quiero tantas cosas y no las tengo... trabajare mucho mas...

ese es mi resumen del ultimo año... xD tal vez no fue de lo mas profundo ni nada de eso... pero mi relacion anterior termino... asi como todo en esta vida... tal vez no termino de la manera mas tranquila, y que a cualquier persona le gustaria... pero pienso que viene mas a mi estilo el intento de homicidio, y de paso me da a mi una iamgen mas victimizada, o de mujer luchadora, que se impone ante la vida, de esas que realmente me gustaria ser, de esas que no se rinden por nada...

mas alla del poco de fiebre que me resulta molesto, y el dolor de cabeza k no me dejara dormir, lo mas molesto de escribir es el dolor en mi hombro... supongo k el peso de la bolsa me afecto...
pero despues de tantas vueltas... a lo que vine... a escribir...

supongo que en cada etapa de mi vida, tendre k revivir este asunto del blog que casi el mundo dio por olvidado, y plasmar mis errores aqui... para releerme y volver a hacer lo mismo que hago cada vez k me leo... reir de lo estupida que he sido, y procurar mejorar...

despues del termino de mi relacion mi vida dio un gran vuelco... habia una persona, que, no se por que asunto del destino llego a mi vida, justo antes del quiebre, de hecho el fue el principal motivo del primer quiebre... deseaba sentirme querida... y la persona que tenia no suplia la mas minima de mis necesidades... simplemente me descuide a tal punto que lo unico que me satisfacia era trabajar... no necesitaba nada mas que sentirme util... y justo ahi llego esta persona... me conocio en mis 3 trabajos, era increible, pues nunca me gusto... pero era la excusa perfecta para huir de mi situacion... no imaginas como hablaba con el... de todo, de lo que fuera sin tapujos ni miramientos, el me inspiraba tanta confianza...
y asi hablamos todos los dias, hasta altas horas de la madrugada... o simplemente hasta la mañana... siempre a escondidas, para que el celopata no dijera nada... aprendi a conocer mas de sus palabras que de su propia imagen... era un ser casi ficticio para mi... nunca me intereso verlo realmente, pero me divertian aquellas videollamadas, oir su voz, su risa, ver las expresiones que ponia, y las que ponia en secreto yo como respuestas... consideraba genial esa clase de amistad... esas horas que pasaban volando mientras hablabamos de lo que sea... y hasta ver el amanecer desde mi ventana... para luego bañarme y tener que salir...
sali una vez con el, en noviembre buscando regalo de cumpleaños, una vil excusa que estuve dispuesta a aceptar sin chistar, al final, tambien me favorecia aquella idea...
finalmente, logre afiatarme a el... el era mi via de escape de ese mundo, en esas cuatro paredes que conformaban mi vida... y asi se lo hice saber.... teniendo su apoyo decidi quedarme sola... sin poder echar a mi ex de la casa... habitaciones separadas y todo... mas nunca pude disfrutar tranquilamente con el... hasta el dia en que se fue... despues e eso me dejaron rtankila... y sola, como nunca...
en esta parte de mi vida, retome mi relacion anterior... por mi integridad fisica y psicologica, en esos momentos si me sentia totalmente capaz de matar a alguien, sacarle los ojos, o simplemente dejarlo desangrando por ahi... mi nivel de frialdad aumento tanto, que ya nada me sorprendia, le hice daño a la persona con la que queria estar, con tal de que me odiara... y que me borrara de su vida... fue un momento de " selfdestruction", mi vida no tenia sentido, era infeliz compartiendo el aire con una persona que aborrecia, pero que lamentablemente era mas fuerte que yo, sicologicamente no me iba a deja ganar, era una guerra cada dia, el ver quien resistia la peor humillacion, y quien pisoteaba mas al otro... quede sola...
aquella persona no volvio a hablarme mas...

inevitablemente, lo busque... busque al menos la amistad que comparti alguna vez con el... supongo k en el estado en el que me encontraba, no podia negarmela...
yo que con todas mas fuerzas intente borrarlo.... nunca pude... pero el si pudo?
necesitaba saberlo...

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ahora el esta lejos... y aparecio en mi vida otra persona...

sinceramente no lo comprendo...
me encanta como es...
lo que dice de mi, aun si luego dice que es todo una gran mentira... no me importaria...
es una persona importante en mi vida...
el me ha dado la fuerza para seguir adelante... ironico no?
mi apoyo ahora que maw esta lejos....
te adoro cabro chico...
sigues siendo un cabro chico con muchas responsabilidades...
eres realmente admirable
desearia tener tus fuerzas,
supongo que asi podria ser realmente exitosa, y no simplemente la sombra e lo que quiero ser...
gracias por acompañarme en todo este trayecto...
no quiero que pienses k no es la mila que conociste...
esta bien, esta es capaz de asumir que no es perfecta, pero le encanta intentarlo y jugar a serlo...
esta es mas terca, menos sumisa, obstinada, desagradable y pesada...
es bruta para hablar... no sabe decir bien las cosas, pero ella, tampoco miente... asi que por muy fuerte que suene lo que es capaz de decir, no dejara de ser la verdad...
esta niña bruta pesada y tontona, no deja de quererte po... que puedo hacer contra de eso...
pero tampoco quiero hacerte daño... por eso me despido y me alejo... ^^

eres lejos el mejor amigo que ha pasado por mi vida, sin desmerecer al resto... pero en pokisimo tiempo me has enseñado mil cosas...
gracias por enseñarme a pensar un pko diferente mas allá de mi terquedad, de lo ciega que me deja la rabia, y mas alla de la fuerza de mis sentimientos... gracias por hacerme entrar en razón varias veces... mas de las que creí posible...
gracias por hacer de mi una persona mas paciente...
y por mostrarme varias cosas lindas de la vida, que simplemente, pasaba por alto, por buscar algo mas complejo...
gracias pk parándote a mi lado, y tu siempre haciendo tantas cosas, me daban ganas de ser algo mejor... no se si es mi afán competitivo... pero no podía quedarme quieta siendo nadie en este mundo, mientras tu, siendo menor que yo eres mucho mas y mejor que yo...
eres esa clase de persona que nunca habría imaginado que existen en este mundo... realmente estaba desilucionada de los hombres tambien... nunca crei encontrar a alguien como tu...
muchas gracias por aparecer en mi vida... en el momento preciso... gracias por demostrarme, que realmente si podemos seguir luchando contra todo...
siento que nada de lo que hago es realmente importante o valioso, buscaba destacar frente a ti, buscando tal vez, sentir la misma admiracion que yo sentia por ti, viniendo de tu parte... ya que siento que academicamente no te puedo superar, ni en trabajo, ni en ejercicio, lo unico que podia hacer era darle enfasis a mi lado como " mujer" , me alegra saber que pensabas que era buena al menos como mujer... aunque se, cometi varios errores... muchas gracias por, haber aguantado tanta tonteria y soportar mi comida... xD

te dejo esto...
estoy segura que no me podre despedir de ti...
soy una tonta...
se que debo dejar de lado mis sentimientos para dejar de hacerte daño...
pero no sabes cuanto necesito que me alientes... has estado ahi, impidiendo que me caiga, a cada momento... sin siquiera notarlo...

me da igual que dijeras que era todo un juego...
gracias por jugar conmigo
^^

te quiero cabro chico bobo...

besos...

milla.

ayer

ayer ya se cumplio un año de aquella pequeña tragedia que no alcanzo a ser...

me pregunto que seria de mi, de no haber pasado eso...
me da pena...

no era lo que yo queria, tampoco era lo que no queria...
sin embargo... aun asi lo queria...

pk lo queria, cuando siempre he dicho k no queria?...

ya va un año...
y casi todo este tiempo hemos hecho como si nada hubiese pasado...
como si no hubieras existido...
y arrastramos el dolor de la perdida en el silencio...
yo se bien que el tambien lo hace, e intenta no recordar esos momentos felices que ahora no hacen mas que causarnos daño...
y a pesar del tiempo sigue doliendonos...

desde lo de la eve que pienso que una perdida no se puede superar...
mi negro me lo afirmo...
y ahora eso lo confirma...

eso... que feo suena referirse asi a ti... y es que es minima la informacion que pude obtener...
estaba tan drogada de dolor, que apenas y recuerdo aquel dia...
recuerdo que no tuve tiempo de llamar a nadie, entre y a los minutos estaba en una camilla...
recuerdo que llorabas sobre mi cuerpo, en frente de mi familia, que con lastima me miraba...
senti que me miraban con un perrito atropellado...
y mi hermana que no hacia nada mas que llorar, cuando a mi ya se me habia agotado el llanto...

recuerdo que dije que asi era mejor... y que todo iba a estar bien...
cuando nada mas verte me hacia daño, mirarte y ver en tus ojos tanta ilusion que ya no iba a existir mas...

me dolia verte...
no se como paso por mi mente intentar dar termino a esto...
pero tu no me dejaste, me abrazaste y estuviste conmigo compartiendo todo...
será por eso que ahora no me puedo alejar de ti?

a veces al mirarte, aun veo en tus ojos aquella pequeña ilusion...
y yo en mi cajita escondo, los vestigios de aquello...

aquello que no alcanzó a ser...